世界呼呼的向身后退去，生活继续踏步而来。在此当儿，一点闲暇都没有，事务公私，这些都是需要时间的。倏忽一瞬，当年小子，十年春芽，竟然也而立之年了，此前的许多年月中，我将此人生做了大小多种规划，但现在想来，计划总是落后的，有些东西实现了，有些让人很怅然。不过大凡事件种种，多少也不如意居多，相比之下也就坦然了。兹皮希格在十九岁的时候说：像我这样的穷贵族，除了荣誉什么都没有。我在十九岁的时候说：像我这样的家伙，除了爱情我什么都没有。高下立判！于是前者在三十岁的时候做了总督，后者在三十岁的时候仍在宦海沉浮。所以人生的差别从一开始就定好了，目标选择不同，自然人生大不会一样，这个道理也是很朴实的。

 

关于幸福的生活，实质上我对幸福的定义很肤浅，经不起生活的锤炼，所以还是不提到的好，我觉得幸福是需要精练的，并不是大多数人想象的那样，仅仅是种感觉。感觉和直觉一样，都是蒙的，我不相信蒙的东西，除非有证据佐证。现在正是过年的时候，总结过去一年来的生活，得到很多东西，也失去了很多东西，坚持了一部分原则，也很可耻的修改了部分原则，从而破灭了我立身完正的童话，毕竟我不是单一存在，毕竟我不是为自己而生活。

 

在这个过年前后的光景，我的朋友们兴起了结婚的高潮，好象要在三十岁以前马上结束自己的单身生活一样，已经结婚的忙着酝酿下一代或者带领着下一代走街窜巷的寻找着我们这些流散的叔叔伯伯，光荣的讨要着属于他（她）们过年利是。我自然是跟不上朝代的，比起他们，我一直都慢一些。但是我努力的衔草织窝，却只能被老天看在眼里，除此，我连恩赏之类的敷衍话都没有听到一句，这不能说不是件悲哀的事。有时候我想，我得到的勋章，我搬运木材和沙石，我的努力劳作，我那时时悲怀的爱人又哪里会了解呢，她已建筑起心上雄伟的堤岸，我这只小小的冬雀，时刻不停的在冬夜的堤岸里飞奔穿歇，个中的悲鸣，她又如何能够听到呢。现在，我只是愿意她在今冬南国的逍游中能够得到忘川，以疗她疲累之苦，梦想之需罢……

 

一年来的文山会海，以及庞杂事务，已经严重损害了我的身体健康，而长期颠倒的生活让我多受亲人们的指摘，而工作的性质又将我深深的推入颠倒的生活里。和我的众多同事一样，我过早的透支了自身多年的精力，从而在今后的许多日月里不得不带伤上阵，带上隐疾。而这些，怕是当初我没有料到的事务之一罢。然而毫无办法，任凭解释也是没有用处，甚至在某些单位的场合，病痛也成为某人努力工作的光荣章，让健康的人颜面无光。我宁愿不要这样的光荣，但光荣却找上了我，如此而已。

 

过去的时光总是过去了，也不可停留，这是毫无办法想的事。可以预见的是，今年也会很快的过去，此中，我会修建好我的房子，和周围的人交好，向朋友们致敬，向爱人表示爱意。如果可能，我想心想事成，虽然从来都没有过，但我仅仅是想想而已，上帝也会允许的吧。